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【调侃设计师】:关于建筑师/设计师的笑话

时间:2019-02-23 06:34 点击:
文章来源:建筑联盟【 落水 】一设计师不慎落水,同事聚而欲救之。一人说,落水者是搞水的,同事散去一半。 另一人说,是搞暖的,又散去一半。 又有人说,看上去

一设计师不慎落水,同事聚而欲救之。

一人说,落水者是搞水的,同事散去一半。 另一人说,是搞暖的,又散去一半。 又有人说,看上去像电气的,同事皆散去。

猛然有人说,是建筑的,同事蜂拥而回,以石投之,让他活着上来那不是坑死人吗。

捞上来才发现原来是搞规划的,众人将其抬之重新扔入水中,骂曰:就你最忽悠人~~

落水之人突然高呼,我是搞景观的,众人皆又纷纷跳下将其捞起,此人正欲感谢,众人答:你悲惨地活着吧,这样我们才不会是最底层 !

【 等火车 】

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈”。建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

【 演技 】

某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。

记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”

答:“哦,她是公交售票员。”

问:“黑社会老大呢?”

答:“曾任过多年公安局长。”

问:“伪君子呢?”

答:“当过大学教授,如今为政府官员。”

问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”

答:“从夜总会找来的。”

问:“土匪?演得是太自然了。”

答:“当过城管,现在在税务局。”

问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”

答:“是个成功的律师。”

最后记者问:“那个店小二呢? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”

答:“嗯,是很到位,以前在设计院做设计工作的。”

【 青蛙王子 】

说一个女建筑师加班到半夜回家,路上蹦出一青蛙来跟她说:“我是中了女巫咒语的王子,亲我一口我就变回原型,我一定好好报答你,等我登基即位时你就是我的王后,母仪天下。”

姑娘捡起来塞包里就继续走,青蛙探出头来说:“你听懂了没?亲一口母仪天下。”姑娘跟它说:“老娘是建筑师,天天画图到半夜,哪有时间谈恋爱啊,身边带个会说话的蛤蟆倒还挺哏儿的!”

【 接客 】

富婆去夜总会找乐子,老板爹挑了几个帅小伙,富婆不满意。老板爹挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板爹又挑了几个文艺腔的,富婆立刻就骂街。

老板爹问她底想要什么样的啊,富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳,老板爹一下乐了……张口喊:

“建筑师们,出来接客啦。”

【 我当建筑师 】

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”

晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”

老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?”

晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”

“为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”

【 比试 】

有三个建筑师在比谁造的楼房高。

第一个建筑师跑到自己所建的高楼顶层往下扔了一块砖头,过了30分钟听到砖头落地的声音,然后对另外的2个建筑师说:“看到没?很高吧!”

然后呢第二建筑师跑到他造的高楼的顶层往下扔了一堆垃圾过了1个小时才听到落地的声音,然后又说了我的比你高吧!

随后第三个建筑师请另外的2个建筑师到他造的高楼上去吃饭,他摆了很多的小菜说吃吧!然后把一个在旁边乞讨的一个老头拉了过来,把他塞饱了然后从楼顶上扔了下去,你猜他是怎么死的??

……

是在掉下去的半路中饿死的!!!!

瘦了

一条大鳄鱼路过设计院门口,看见一只壁虎爬出来,准备一口吃掉它。

情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:"妈妈!"大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:"儿啊,刚做设计半个月就瘦成这样了!”

【 耶工 】

从前,有一个勤奋的设计师,他死了以后,上帝不想让他进天堂,就把他放到了地狱。

结果没过几天,阎王就来找上帝,说:“你必须得把那个设计师弄走!我要恢复地狱的秩序!现在地狱里所有的鬼都在看图纸,摆方案,做模型,算指标,小鬼空闲时都在学CAD!” 上帝无奈,只好把设计师召回了天堂。

过了一个月,阎王幸灾乐祸地去问上帝:“亲爱的上帝,那个设计师过得好吗?”上帝很严肃地回答阎王说:“首先,我要说明一点,请不要叫我上帝,要叫我耶工!其次,我现在没有时间回答你的问题,因为释迦牟尼又催图了,我得赶通宵……

【 图纸看反了 】

毕业十年了,总算接了个大工程自己干,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收,被人骂得半死,还没有钱拿;他妈的,图纸看反了,人家是要挖一口三十米的井~~

【 画图的痛苦 】

画图其实可痛苦了,一画一存,这个工程就过去了;嚎~

再一画再一存,再个工程就过去了;嚎~

画图最痛苦的事你知道是什么吗?就是,图没画完,方案又改了;嚎~

那画图最最痛苦的事你知道是什么吗?就是,图画完了,方案又改了;嚎~

那画图最最最痛苦的事你知道是什么吗?就是,图画完了,不发钱;嚎~

【 下班 】

客户:“这个图下班之前必须发给我!”

设计师:“好的!”

第二天清早。

客户:“图怎么还没发过来?”

设计师:“我还没下班呢....”

【工程师,您贵姓?】

想做工程师吗?那要先看你的名字够不够档次~~

@ 脚最多的工程师姓吴,叫吴工(蜈蚣);

@ 脸最黑的工程师姓包,叫包工(包公);

@ 脸最红的工程师姓关,叫关工(关公);

@ 身份最卑微但一般多在海外的工程师姓劳,叫劳工;

@ 身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常,叫常工(长工);

@ 身份最高贵的工程师姓王,叫王工(王公);

@ 最暧昧的工程师姓项,叫项工(相公);

@ 最违法的工程师姓童,叫童工;

@ 大概当不了老板的工程师姓袁,叫袁工(员工);

@ 最符合职业身份的工程师姓专,叫专工(电力系统都这么叫,也有叫专责的;我有位师兄就姓专,因为专业方面很不错,大叫都叫他专家);

@ 最符合理想身份的工程师姓高,叫高工(大家要奋斗很长时间的,而人家一毕业就是了);

@ 最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周,叫周工(周公解梦);

@ 最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆,叫穆工(木工);

@ 最雍容华贵的工程师姓黄,叫黄工(皇宫);

@ 最表里不一的工程师姓叶,叫叶工(叶公好龙);

@ 很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾,叫顾工(故宫);

@ 最凶悍的工程师姓雷,叫雷工(雷公);

@ 最无里头的工程师姓季,叫季工(济公)。

【甲方代表与乙方设计师的对穿肠】

甲方:闻大师才高八斗,方案施工,样样精通,我想和你切磋一下!

乙方:我怎么可以内行欺负外行呢?

甲方:技术切磋是不分辈份的!如果你对不出来,别怪我另寻他家!接招吧!

——

甲方:一标两报三方案,不思四本五利六规范,竟只做七八九户型,十分无聊!

乙方:十案九改八重做,再搞七审六论五开会,却只给四三二几天,一群S B!

群众:好工整啊!

——

甲方:标书里,量不多价却高,小小设计可笑可笑!

乙方:工程中,改不少薪却低,天天催图提防提防!

群众:好好,对得好!

——

甲方:你做他做,图纸上错下错,日日拖拖拉拉!

乙方:A案B案,想法东变西变,天天唧唧歪歪!

群众:大师真行呀,大师好棒啊!

——

甲方:十口心思,思休思息思别离!

乙方:一心只想,想改想变想捣乱!

群众:好,好!

——

甲方:吾建房来你设计

乙方:施工只做豆腐渣

甲方:房子垮了你负责

乙方:老板抗起奈我何?

——

甲方:。。。啊?(后退数步,鲜血狂喷)

-END-

主编:ALEX魏一鸣(33539185)


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